Flo · írás

Hogyan változtassátok áldássá az eltérő értékeket és célokat?

Hogyan hat a kapcsolatotokra, ha az értékeitek és a célok nem teljesen egyeznek meg, vagy esetleg eléggé eltérőek? Lehet ez a helyzet kihívás, de lehet áldás is, nézzük meg, hogyan, akkor is, ha egyelőre csak te dolgozol rajta.

Lehet, hogy még nem is nevezted nevén azokat az értékeket, azt az értékrendet, ami szerint élsz. Olyan természetes neked, mint hogy lélegzel, és néha abba a hibába esünk, hogy azt gondoljuk, hogy a mi normánk A NORMA, és minden normális ember úgy gondolkodik, ahogy mi.

Ebbe én is beleestem, sokszor mondta is egy korábbi terapeutám: „Flo, nem te vagy az etalon!” Válaszoltam, hogy ez elég nagy baj. Attól tartok, nem értette a humoromat.

Pedig ez a mondat neked is szól. A párod sem úgy gondolkodik, ahogy te, és te sem úgy, ahogy ő, és amíg ezt nem látod tisztán, addig könnyen azt hiszed, hogy csak még jobban kell igyekezned, és egyszer majd megérti.

Ha te vagy az, aki sokat tett a kapcsolatotokért, és a párod nem mozdul, akkor jó eséllyel nem fog leülni veled közös listát írni, és a közös beszélgetésre is hiába vársz. Ezért a lépéseket úgy írtam le, hogy egyedül is végig tudd járni őket: mit láthatsz, mit dönthetsz el, és mit mondhatsz ki, anélkül, hogy a párod együttműködésére várnál.

7 lépésben

1. lépésTudatosítás

Szóval az első lépés, hogy egyáltalán tudatosítsd magadban, hogy mik azok az erkölcsi, viselkedésbeli, gondolkodásbeli vagy bármilyen normák, értékek, amik szerint te élsz, vagy szeretnél élni, bár nem megy maradéktalanul, ÉS ÍRD EZEKET ÖSSZE!

Ehhez senki engedélye nem kell, és a párodnak sem kell tudnia róla.

2. lépésA te listád és az övé, ahogy te látod

A második lépés, hogy a saját listád mellé írd össze azt is, amit a párod értékeiből látsz. Nem azt, amit mond, hanem amit a viselkedéséből kiolvasol: mire szán időt, pénzt, figyelmet, mire húzza fel magát, mit véd. Ez a te megfigyelésed, nem az ő vallomása, ezért kezeld nyitottan, lehet, hogy később pontosítod. Jelöld meg azokat, ahol kettőtök értékei nem egyeznek, és külön jelöld meg azokat, ahol esetleg az derül ki, hogy kifejezetten ellentétesek az értékeitek.

Mondok egy példát: lehet, hogy számodra nagyon fontos érték, hogy összeszedetten és fegyelmezetten dolgozol, a magad ura vagy, és képes vagy reggel 8-tól este 8-ig dolgozni, ha megkívánja a vállalkozásod. Miközben a párod alkalmazott, neki a napi 6 óra doszt elég, szétszórt, és képtelen megvalósítani az álmait.

Ez nem válóok, de nagyon sok összecsattanást okozhat. És ha legalább magadban nyíltan kimondod, hogy ebben te eredményes vagy, a párod pedig nem, és nem is érdekli, hogy az legyen, akkor rajtad múlik, hogy ebből ne az legyen, hogy lenézed őt, vagy éppen te érzed magad kevesebbnek mellette.

Hogy oldható ez meg?

Úgy, hogy jó eséllyel fogsz találni olyan értékeket a listán, amiben meg ő a jobb. És annak a tudatosítása, hogy nem kell ugyanúgy gondolkodnunk, nem is lehet, és más-más színekkel járulunk hozzá a párkapcsolatunk szerethetőségéhez.

Amiben én béna vagyok, abban a másik kiegyensúlyozhat, kisegíthet.

3. lépésEgyenlőség az értékesség érzésében

Ha azt találod, hogy elönt a felsőbbrendűség érzése, mert annyival értékesebbnek találod magad, mint a párod, vagy fordítva: a kisebbrendűségi érzés önt el, borzasztó fontos, hogy ezt megnevezd és kimondd, először magadnak. Nagyon fontos, hogy nagyjából ugyanannyira értékesnek érezd magad a kapcsolatotokban, mint őt, bár lehet, hogy olyan régről eredő önbizalomhiánnyal küzdesz, amit nem lehet néhány beszélgetéssel megoldani.

Ilyen esetben önálló munkát javaslok, ezt egyedül, két lábon ki lehet ugyan hordani, de sokkal kellemesebb úgy élni, hogy bízunk magunkban, szeretjük magunkat, és értékesnek érezzük magunkat.

Ez egyébként fontos alapja egy kiegyensúlyozott párkapcsolatnak.

4. lépésMiért?

Nézzünk egy lehetetlen példát: mondjuk az egyikőtök a szélsőjobboldali elméletek híve, a másikotok balliberális. Két ilyen ember ritkán házasodik össze, de nagyon jól szemlélteti, hogyan bánhatunk az ellentéteinkkel.

A varázsszó a: MIÉRT

Kezdd magaddal, nem számonkérően, nem ítélkezően, hanem nyitottan kérdőn: Miért tartom fontosnak azt, hogy…? Honnan ismerős nekem az, hogy…? Mit érzek, miközben ezt mondom? Félek-e valamitől, aminek az elviselésében segít az, hogy ezt az elvet vallom?

Utána ugyanezt megkérdezheted a párodtól is: Miért érzed ezt? Miért gondolod ezt? Meglepődnél, hogy milyen közeledést lehet elérni akkor, ha nem akarjuk ráerőltetni a másikra a saját elveinket, hanem őszintén kíváncsiak leszünk arra, számára valami miért annyira fontos.

Ez a beszélgetés akkor jó, ha KÖLCSÖNÖS érdeklődésen alapul. Ha pedig hosszú ideje csak te kérdezel, és a kíváncsiságod nem talál viszonzásra, az is fontos információ, írd fel a listádra.

5. lépésNa de mi van az eltérő célokkal?

Ismételd meg ugyanezt a céljaiddal. Előbb a sajátjaidat írd össze, aztán azt, amit a párod céljaiból látsz.

6. lépésA tőle független céljaid

A személyes céljaidat is írd össze, és szánj rá akár több estét is, ha kell, hogy végiggondold:

hogyan teremtesz egyensúlyt a párkapcsolatod és a céljaid között,
hogyan támogatod te a párodat az ő céljai elérésében, és
hogyan támogat ő téged a te céljaid elérésében, és miben nem.

Írd is le ezeket. A szó tényleg elszáll…

7. lépésTudd, hol a határod, és mondd ki!

Megállapodásokat és kompromisszumokat kell kötni, hacsak nem vagytok érték-cél-ikertesók. Ehhez viszont előbb neked kell tudnod, hol vannak a határaid.

Döntsd el, mely értékek és célok a legfontosabbak számodra, és melyek azok, amelyekkel lehet kompromisszumot kötni. A kompromisszumoknak mindkét fél számára elfogadhatónak kell lenniük, és fontos, hogy egyikőtöktől se igényeljen túl nagy áldozatot. Ebbe te is beletartozol: ha azt látod, hogy mindig te engedsz, az már nem kompromisszum.

Különösen, ha gyerekek is vannak vagy lesznek, fontos, hogy legalább te tisztán lásd, mely alapvető értékeket akarod képviselni, mert a gyerekeket összezavarhatja és elbizonytalaníthatja, ha a két szülőjüktől ellentétes üzeneteket kapnak, ami későbbi felnőttkorukban marha nehéz helyzetekbe hozhatja őket.

Ha ez megvan, a párodnak is ki tudod mondani, mit kérsz, és miben nem engedsz. Ez lehetővé teszi, hogy a fontos dolgokra összpontosíts, és ne minden apróságért külön harcolj.

Mik a leggyakoribb összecsattanási felületek?

Kommunikáció

A kommunikáció módja és fontossága lehet az egyik legnagyobb eltérés az értékrendetekben. Egyik fél számára fontos lehet a nyílt és őszinte kommunikáció, míg a másik fél számára a konfliktuskerülés vagy a visszafogottabb kommunikáció lehet az előnyösebb.

Az egyikőtök tisztelettel beszél, óvatosan, a másikotok felszabadultan, ezért olykor durván.

Az egyikőtök beszélgetni akar az érzelmekről, a másikotok hárítja ezt.

Az egyikőtök akar egyáltalán beszélgetni, a másikotok bezárkózik, és semmit nem akar megmutatni magából.

Család és barátok

Az eltérő értékrendű felek máshogy gondolkodhatnak a családi és baráti kapcsolatok fontosságáról. Az egyik fél számára fontos lehet a szoros családi kapcsolatok fenntartása, míg a másik fél számára fontosabbak lehetnek a baráti kapcsolatok és az önállóság.

Vagy mindkettőtök számára fontos a család, de a másikotok családja halálra idegesíti, és nem akar látszatkapcsolatokat fenntartani, akár károsnak is tartja a másik családját.

De lehet ez úgy is, hogy valaki a saját családját nem látogatja, amiért a párja elítéli.

A karácsony tökéletes konfliktusforrás erre: kit akarunk meglátogatni, kit nem? Vagy egyáltalán senkit sem?

Otthagyjuk a gyereket a szörnyű nagyszülőnél, mert úgy illik, vagy nem? Vigyázzon a gyerekre az alkesz nagynéni (hátha pár óráig kibírja) vagy nem? Ha húzódozik a gyerek, mert nem akar egy rokonnál lenni, mit tegyünk?

A barátok biztosan mindkettőtök barátai? Ha nem szereted a párod barátait vagy fordítva, hogy oldjátok meg a baráti estéket? Nagyon izgalmas témák ezek, és mindegyiknél érdemes tudnod, te mit képviselsz, akkor is, ha a párod még nem ül le beszélni róluk.

Karrier

Az egyikőtök számára fontos lehet a karrierépítés és a sikerek elérése, míg a másikotok számára a munka és a magánélet egyensúlya lehet a fontosabb.

Pénz

Különbözően gondolkodhattok a pénzről és a pénz kezeléséről. Az egyikőtök számára fontos lehet a spórolás és az anyagi biztonság, míg a másikotok számára fontosabb lehet a pénz kiadása élményekre és szórakozásra.

Életstílus

Az egyikőtök számára fontos lehet az egészséges életmód, a sportolás és az egészséges táplálkozás, míg a másikotok számára a kényelem és a kikapcsolódás.

Ugye, mennyi konfliktuslehetőség?

De egyben AKKORA BOOSTOT ad, ha ezeknek nekiálltok nyitottan, elevenen beszélgetni! Így nehéz megunni egymást, így a másik sokáig izgalmas, felfedezendő maradhat, és nagyon mélyen megszerethetitek egymást.

És ha most még csak te vagy nyitott rá, a te részed akkor sem vész el: tudod, mit képviselsz, mit kérsz, és miben nem engedsz, és ezt bármikor kimondhatod.

Beszélgetésre fel!

Miért tedd meg mindezeket?

Mert a kapcsolatod a hátországod. Az alapvető és elsődleges kapcsolódásod. És a kommunikáció az a közeg, amit belélegeztek.

Ha mérgezett kapcsolatot lélegzel be, életed többi szegmensére is kihat.

A hely, a hozzád legközelebbi emberi kapcsolat, ami az otthonod, fogad, amikor hazaérsz a munkából, ahol megpihensz, töltődsz, amiben álomra hajtod a fejed, és ahonnan elindulsz dolgozni.

Ahol regenerálódsz, hogy az életed egyéb kihívásaival szembenézz.

Az a legértékesebb számodra, amibe a legtöbb energiát fekteted. Dolgozz a párkapcsolatodért.

Ingyenes: „Én vagyok az oka?”

Ha egyre többször kérdezed magadtól, hogy te vagy-e az oka, hallgasd meg ezt az ötperces hanganyagot, ingyen elküldöm.