Az együttműködésnek, ami a segítő és a kliens között létrejön, egyszer vége szakad. Ám nem mindegy, hogy befejezzük, lezárjuk a közös önismereti munkát, vagy a kliens eltűnik, lelép.

Mi a különbség, és miért nem mindegy a lezárás módja?

Mindenek előtt tudnod kell, hogy ha annyira mély munkába fogunk, amilyenben én dolgozom, akkor ott minden általam ismert esetben, minden általam ismert segítő a folyamat legelején elmondja, hogy ahhoz, hogy igazán jól menjen végbe a munka, a lezárási szándék jelzése után még 4-szer fontos, hogy részt vegyél az egyéni beszélgetésen.

Több okból jöhet el az a pillanat, hogy el szeretnél búcsúzni attól a meghatározatlan időre kötött szövetségtől, ami a belső munka sajátja.

1. A SIKER

A legtisztább helyzet, amikor a felállított célokat elértük, elégedetten kezet rázunk, örülünk, és a fentebb említett 4 alkalmat arra használjuk, hogy végigvegyük, honnan hová jutottunk, és időt adjunk a búcsúnak, elvarrjuk a szálakat, és a legvégén nem az addig fontos és jófajta szülő-gyermek helyzetből távozol, hanem két egyenrangú, felnőtt ember köszönjön el egymástól.

Talán furcsa ezt olvasnod, ha még sosem élted át azt, hogy mennyire lehet kötődni az egyéni beszélgetések során melletted álló, veled izguló, rád kíváncsi, zsebkendőt adó, ha kell, téged ölelő emberhez. Anyapótlékká válunk idővel (néha apapótlékká is), és a benned élő kisgyermeknek az elválás egyáltalán nem olyan könnyű, mint a felnőtt fejednek.

2. A BIZALOMVESZTÉS

Két okból veszítheted el a bizalmadat:

• Vagy mert a segítő hibázott/alkalmatlan/inkompatibilis veled,
• vagy mert rávetítesz dolgokat. Esetleg a kettő együtt.

Kivétel

Előfordul, hogy egy terapeuta kifejezetten kártékony. Nem simán dinamikátlan a kapcsolatotok, nem csak nem történik semmi fontos, hanem árt, rombolja az önbecsülésed, önbizalmad. Ebben az esetben én is otthagynám (ott is hagytam). Minden más helyzetben azonban elemi érdeked, hogy kivedd a legtöbbet, amit az addig felépített kapcsolatotokból lehet.

Mi a legrosszabb, amit tehetsz?

A legrosszabb az, ha küldesz egy üzenetet a segítődnek, hogy legközelebb már nem mész, esetleg ha bátrabb vagy, akkor felhívod, és így mondod le a megbeszélt üléseteket.

Miért rossz ötlet ez?

A legtöbb kliensnek akkor lesz forró a talaj, amikor igazán fontos részhez érünk, amikor elkezd komolyan fájni, erősödik a szorongás, a harag vagy más, kellemetlen érzések.

Máshogy fogalmazva: amikor a segítő és a közted lévő viszony, a bizalmi tér annyira erőssé válik, hogy oda mersz menni a komolyabb veszteségeidhez, hiányaidhoz, problémáidhoz, már-már megérintheted és átdolgozhatod azokat, akkor kilépsz. Anélkül, hogy esélyt adnál magadnak arra, hogy megértsd, mi történik benned, és a saját fejlődésedre használnád a helyzetet.

Mit teszel ilyenkor?

Lehúzod a klotyón sok hónap munkáját, és kezdheted elölről egy új segítővel, akivel újra fel kell építened azt a bensőséges kapcsolatot, amelyben őszinte mersz lenni, és rá mersz nézni a benned lévő mély sebekre, és át is mered élni ezeknek a nehéz érzéseit. Hónapok és százezrek mennek a levesbe.

Ha a segítőd hibázott

Hibázni fog. Mondani fog olyat, amit nem kéne, lehet, hogy elfelejt valamit, ami számodra fontos, és számtalan mód van még arra, hogy az ő hibájából csalódott legyél, keserű vagy haragos, vagy bármilyen más vacak érzésed legyen.

Hogyan tudod a legtöbbet kihozni ebből a helyzetből?

Beszélj róla! Oszd meg vele!

A legtöbbünk szülei nagy lendülettel söpörték le az asztalról, ha valamiről mást gondoltunk, mint ők, pláne, ha azt mertük szóvá tenni, hogy valamit elrontottak. Emiatt talán félsz elmondani a segítődnek, ha valami nem tetszik, és mert félsz a szeretetvesztéstől és a megalázottságtól, attól, hogy a tagadása miatt magadra maradsz az érzéseiddel.

Értem, hogy félsz. Ez nagyon nehéz.

Ám sok önismeretben segítő ember háta mögött temérdek terápia áll, és sebezhetőbbek, bátrabbak, mint a szüleid, és sokan el merik ismerni, ha hibáztak. Nagyon fontos, hogy kimondd, mi bajod. Hogy kommunikáld tisztán, érthetően a segítőd felé, hogy mit érzel, és ezt mi váltotta ki.

Egy jó segítő el fog gondolkodni azon, hogy hibázott-e. Lehet, hogy hibázott, lehet, hogy nem. Lehet, hogy olyasmit mondott vagy tett, ami érzékeny húrokat rezgetett meg benned, miközben maga a szavai vagy a tette teljesen rendben volt. De téged emlékeztetett valamire.

Kliensként azt gondolhatod, a segítőd a pénzed miatt ragaszkodik hozzád. Valószínűleg ilyen is van, de a kliensért való küzdés a közös munka szerves része, ha van anyagi szorongása annak, akihez jársz, ha nincs. A legtöbb emberért, a vele való kapcsolatért nem küzdött soha senki, ezért is nagyon fontos ezt átélni. Neked viszont elölről kell kezdeni, új kapcsolatot kell felépítened valakivel, és a mély önismereti munkának az a fázisa, amikor az igazán komoly munka kezdődik, akár fél évbe is beletelhet. És ha onnan is kiugrasz, amikor konfliktus van… Sokáig fog tartani, hogy megváltoztasd az életed.

Mi történik ilyen esetben a 4 alkalom alatt?

Kiderítjük, hogy tudunk-e tovább dolgozni. Hogy a megrendült bizalom visszaállítható-e.

Gyermekkorunk emlékkönyveiben gyakran visszaköszönt ez a kis versike, talán emlékszel rá:

A barátság aranyfonál, amely könnyen elszakad,
Össze lehet kötni ugyan, de a csomó megmarad.

Pici korunktól vettek körbe bennünket káros üzenetek, mint például ez is. Minden emberi kapcsolatban, amely nem felszínes, időről időre bizalomvesztés alakul ki, ha hajlandóak vagyunk őszinték lenni magunkkal. Ha valakit közel engedünk, biztos, hogy olykor fájdalmat okoz. Mint ahogy te is okozol fájdalmat. Ez teljesen természetes.

Ha olyankor, amikor a másik által bántva érzed magad, vagy azt éled át, hogy nem bízol benne úgy, mint addig, egyszerűen kilépsz a helyzetből anélkül, hogy megbizonyosodnál arról, hogy jól látod a helyzetet vagy anélkül, hogy küzdenél a kapcsolatért, nagy veszteségeid lesznek, és értékes emberek kerülhetnek ki az életedből.

Sőt, valójában az lesz a kérdés, hogy te megbízható vagy-e. Mert hibázni mindenki fog, te is, ő is, de ha mindkettőtöknek fontos a kapcsolatotok, akkor addig beszélgettek a kialakult helyzetről, amíg ez a köztetek lévő kapcsolat még igazibb lesz, még hitelesebb, mélyebb és erősebb.

Ha úgy tetszik, egyre több csomó lesz a fonálon, és ettől lesz egyre erősebb.

Visszatérve az önismereti munkádhoz

Többek közt úgy tanulod kliensként élesben a kapcsolatok építésének módját, a kapcsolat erősítésének lehetőségeit, az egyre jobb kommunikációt, hogy konfliktus alakul ki közted és a segítőd között. Hogy haragszol rá, csalódsz benne, megkérdőjelezed, és mégis ott maradsz legalább 4 alkalomra, hogy kiderítsd, megalapozott-e az érzésed őfelé, vagy kivetítés, projekció, amely zseniális lehetőséget rejt magában ahhoz, hogy végre felülírj egy olyan működést a személyiségedben, amely már valószínűleg jó pár emberrel való kapcsolatodat tönkretette vagy rombolta.

Ez igaz a párkapcsolatokra is: minden konfliktus egy kincsesbánya. A jól végigvitt összekülönbözések termékeny, gazdagító alapjai egy jó párkapcsolatnak. Ennek során ismerjük meg egymást annyira mélyen, amilyen mélyen máshogyan nem lehetséges. Ennek hatására erősödik a kapcsolat, válik a kettőtök közötti szövetség egyre szilárdabbá.

Ezt tanulod meg egy jó segítő mellett, aki néha nem csak oldalról támogat téged ebben, hanem a saját hibái vagy a te kivetítéseidnek hála példát mutathat, segíthet, hogy beépítsd ezt a fajta konfliktusmegoldást a saját életedbe.

És az is lehet, hogy a negyedik alkalomra a konfliktus megoldva, és tovább tudtok dolgozni.

Ehhez kívánok neked erőt, elszántságot, küzdeni tudást és megoldáskeresési attitűdöt.

– Cserményi Csilla Virág Flo –