Előfordul, hogy gyerekkorunkban tényleg semmi nem traumatizált bennünket a szexualitásunkkal kapcsolatban (bár ez ritka), és mégsem jó a szex a párunkkal. Pedig korábbi kapcsolatainkban jó volt.

Amikor valaki megkeres, és erről mesél nekem, az első kérdésem, hogy a korábbi kapcsolataiban, ahol a szexualitása virágzott, mennyire volt mély az elköteleződés. Ha valakinek csak felszínesebb kapcsolataiban működik a szex, akkor az már gyerekkori traumák következménye, szóval nem ennek a cikknek a tárgya (hanem az előző cikkemé). Ha viszont mélyen elköteleződött korábban, és van tapasztalata arról, hogy így is felszabadultan élte meg a vágyait, akkor máshol van a baj.

Lehet ok a hormonális változás. Többféle hormon vesz részt a szexuális vágy jelenlétében vagy annak hiányában, nem csak a tesztoszteron. Okozhatja a hormonális változást az idő múlása vagy egy komoly és állandósult stresszhelyzet, de összefüggésben lehet ez többféle betegséggel is.

Sok fogamzásgátló csökkenti vagy akár szünteti meg egyes nők libidóját (vannak, amelyek a nők 10%-nál okoznak libidócsökkenést vagy -hiányt!). Antidepresszáns is nehezítheti a nemi életet, de a depresszió is.

Egészen biztos, hogy nem soroltam fel minden lehetséges hormonális okot, hiszen nem ez a szakterületem. Ha ilyesmire gyanakodsz, mindenképp kérj orvosi segítséget.

Változik a testünk. Edzéssel lehet javítani az állapotán, vagy sokáig fenntartani annak szépségét-egészségét (kinek hogy sikerül ez a projekt), de akkor is öregedni fogunk. 

Rengetegen hiszik, hogy mert a bőrük kevésbé tónusos, elkezdenek a dolgok lógni itt-ott, akkor már nem vonzóak szexuálisan. Ha egy kapcsolat erős, mély, ahol a párokat eleven élmények, közös célok és azok elérése, egyenrangú kapcsolat köti össze, akik értékelik egymást, szeretetben élnek, ott a másik változó teste ugyanolyan vonzó, mint korábban volt. Egyszerűen mert ahhoz az emberhez tartozik, és a megereszkedett bőrét is szeretjük. Emberi. Közeli. Ismerős. Otthonos.

Vannak nők, akik annyira félnek attól, hogy a párjuknak nem tetszenek várandósan, hogy elutasítják a szexet ezalatt az idő alatt. Szerintük egy akkora bálna nem vonzó szexuálisan, bármit mond esetenként a férjük (és az ő testbeszéde). 

Hízás mindkét nemnél válthat ki ilyen reakciót. Ahogy bekapcsol a szégyen, úgy múlik a vágy. Nagyon fontos foglalkozni ezzel a(z ebben az esetben) teljesen felesleges és bénító érzéssel, mert megakadályozza, hogy a kapcsolatotok mélyebb legyen, boldogabb, és komoly örömforrástól fosztod meg magadat és a társadat, ha a szégyen miatt nem szeretkezel vele. Továbbá ez konkrétan rombolja a kapcsolatotokat.

A testünkkel kapcsolatos szégyen a gyerekkorunkból ered, és naponta erősíti meg a vizuális környezetünk, de csökkenteni abszolút lehetséges és szükséges.

Amikor a szextől független problémátok van, esetleg krízishelyzetetek, akkor távolság keletkezik köztetek, érzelmi távolságból pedig komoly kihívás szeretkezni. Ilyen esetben amint megoldjátok a problémátokat, a szex visszatér az életetekbe.

Van, amikor a problémák hátterében az áll, hogy nem kommunikáltok tisztán, és ez hoz létre bezárkózást. Nagyon sok fájdalmat tudunk okozni azzal, ha nem jól fejezzük ki magunkat, ha sebzünk a szavainkkal, és egészséges ember nem kíván szeretkezni a bántalmazójával.

Elengedhetetlen javítani a kommunikációtokon. Nagyon megéri, sokkal közelebb kerültök egymáshoz, amint elkezdtek tisztábban fogalmazni, pontosabban kimondani, ami bennetek van, meg kell tanulnotok az énüzeneteket, és sokszor beszélgetni ezt használva.

Az énüzenetekről például itt tanítok: EZT A 3 EGYSZERŰ DOLGOT TEDD MEG 1 HÉTEN ÁT, ÉS GARANTÁLTAN JOBB LESZ A PÁRKAPCSOLATOD!

Nem hiszem el, hogy 2023-ban le kell írnom, de kénytelen vagyok: a legtöbb nő kellemesen hosszú előjáték nélkül sem biológiailag nem áll készen a szeretkezésre (nem lesz elég nedves a hüvelye), sem érzelmileg. A szeretkezés nem a bedugom-reszelek-spriccelek-kihúzom aktusa egy házasságban. Ezt lehet, hogy el lehet játszani egy szexmunkással, de nem a feleségeddel. Ez nem szeretkezés, hanem lelketlen baszás. Annak is lehet olykor helye, ha mindketten élvezitek, de nem állandóan.

A szeretkezés szerves része a szeretet. Hogy örülök neked. Az illatodnak. A bőrödnek. Hogy amikor megölellek, otthon vagyok. Hogy izgató vagy nekem, és fontos számomra az élvezeted. Hogy ezredszer is felfedezlek, hogy a nyakadba fúrom az orrom, a hajadba markolok, és hogy addig szeretlek mindenhol, amíg nem kívánod nagyon, hogy belédhatoljak. 

Amíg ez a pont nem jön el, mégis mit keresnél a hüvelyében?

A fájdalom az egyik leggyakoribb szexuális probléma, amelyet a nők tapasztalnak. A fájdalom lehet a hüvely szárazsága, hüvelyi fertőzések, vaginizmus (a gát és a hüvely izmainak görcsös összehúzódása) vagy endometriózis miatt is. 

Előfordul, hogy nem mutatható ki szervi ok, mégis kellemetlen vagy fájdalmas a behatolás. Ilyenkor gyanakszom gyermekkori előzményre, ami egyáltalán nem biztos, hogy abúzus jellegű.

A nők és a férfiak is tapasztalhatnak orgazmusproblémákat, beleértve a 

• késleltetett orgazmust, 
• a hiányzó orgazmust vagy 
• az orgazmus egyéb nehézségeit. 

A problémák hátterében lehetnek bizonyos gyógyszerek mellékhatásai, stressz, szorongás vagy bizonytalanság. 

Ha korábbi partnereidnél nem éltél át ilyesmit, és sem új gyógyszer, sem különleges külső helyzet nincs jelen az életedben, akkor lehet, hogy a kapcsolatotok mélyítése oldja meg a problémátokat.

Az orgazmus fantasztikus dolog, de nem szabad, hogy a szeretkezés célja legyen. A szeretkezés célja a szeretkezés, eredménye pedig lehet akár orgazmus is.

Sok férfi érzi csökkentértékűnek magát, mert a párja nem könnyen vagy egyáltalán nem élvez el, emiatt a szexhez sincs kedve vagy bátorsága. Micsoda pazarlás! Sok nő, aki valamiért nem jut el az orgazmusig, hallatlanul élvezi a szeretkezést. Hiányzik neki, akarja. Ha a férfak meg tudnák mélyen érteni, nem csak az elméjükkel, hogy a szex nem_lehet_teljesítmény, sokkal több játékosság, felszabadultság lehetne a párkapcsolatokban. 

A legegyszerűbb verziója ennek a nagyon eltérő mennyiségi különbség. Persze ettől még kínzó. Ennek a gyökerei is gyerekkorba szoktak visszanyúlni, lásd az előző cikkem. 

Jónéhányan  viszont titkolt vágyakkal érkeznek a kapcsolatukba. Vagy szégyellik elmondani már a legelején, hogy a megszokottól eltérő dolgokat is izgatónak találnak, vagy félnek, hogy el fogja őket utasítani a másik. 

De olyan is előfordul, hogy már jó pár éve van együtt egy pár, mikor az egyikük ráébred, milyen széles tárháza létezik a szexualitásnak, amiről ő eddig nem hallott, és ezzel együtt korábban szunnyadó, ismeretlen vágyai törnek felszínre.

Ha ezek a vágyak követelőek kezdenek lenni, mindenképp tisztán kell beszélni róluk, és időt adni a párunknak arra, hogy egyáltalán ismerkedjen ezzel az új világgal.

A fétisek vagy a BDSM világa riasztó lehet elsőre olyasvalakinek, akinek a múltjában, értékrendjében, fantáziáiban, baráti körében soha fel sem merültek ilyen témák (legfeljebb “perverziók!” felkiáltással vagy nevetségessé téve). Ha sok idő, beszélgetés után, óvatos, lassú lépések (és az azokat követő mély, önreflexív beszélgetések) után az derül ki, hogy ebben nem tudtok együtt haladni, az komoly krízishelyzet, amihez mindenképp érdemes párkapcsolati mediátor segítségét kérni. 

A nők egy része szülés után teljes figyelmét a babájának adja. Ez eleinte lehet természetes, de egy idő múlva a kapcsolatot nagyon megterheli, ha a nő a benne megszületett anyaszerep mellett nem foglalja vissza a NŐ identitását. 

Frusztrált férjek ilyentájt a sokadik visszautasítás után viszonylag könnyen keresnek máshol vigaszt, ami nem csak az ő felelősségük, hanem az őket elutasító feleségüké is. 

Sajnos a szülés (például a gátmetszés) következménye lehet olyan fizikai fájdalom, amivel egyértelműen nem szeretkezik egy nő. Emellett a szeretkezésnek sok egyéb módja is van, és borzasztó fontos, hogy a köztetek lévő kapcsolatot fenntartsátok és mélyítsétek a szeretkezés bármilyen formájával.

Ugyanilyen fontos, hogy amennyiben ez lehetséges, orvosi megoldás is szülessen, hogy újra fájdalommentes és gyönyörteli legyen a szex.

Nem, nem úgy értem. Hanem: BESZÉLJ! A szexuális problémákat a legtöbb pár agyonhallgatja, ettől a kapcsolat megförmed. Muszáj beszélgetnetek a nehézségeitekről, szavakat adnotok neki, megtalálni a hozzájuk kapcsolódó érzelmeket. 

Ha ettől visszariadtok, gondoljátok végig, mi lesz a hosszabb távú következménye a megoldatlanságnak. Változatos formájú bologtalanság, akár válás. Egyáltalán nem jó ötlet ülni a babérjaitokon, és csöndben azt remélni, majd az idő megoldja. Nem oldja meg. Nektek kell megoldanotok. 

Ha kettesben nem tudtok beszélni erről, gyertek el hozzám egy párkapcsolati mediációra, segítek kimondani a nehezen kimondhatót, bátorítalak benneteket, oldom a feszültséget, és támogatlak benneteket abban, hogy megoldást találjatok. 

Mert a kapcsolatod a hátországod. Az alapvető és elsődleges kapcsolódásod, és a párkapcsolatotok az a közeg, amit belélegeztek.

Ha mérgezett kapcsolatot lélegzel be, életed többi szegmensére is kihat.

A hozzád legközelebbi emberi kapcsolat fogad, amikor hazaérsz a munkából, ahol megpihensz, töltődsz, amiben álomra hajtod a fejed, és ahonnan elindulsz dolgozni.

Ahol regenerálódsz, hogy az életed egyéb kihívásaival szembenézz.

Az a legértékesebb számodra, amibe a legtöbb energiát fekteted. Dolgozz a párkapcsolatodért.